Как закончить отношения, если вы разлюбили партнера

Давай подождём, не настал нужный момент, нужный момент прошёл, я не готова к семейной жизни – всё это говорим мы, когда кольцо на безымянном пальце снится нам в кошмарах. Вы никогда не задумывались о том, что это вовсе не жажда свободных отношений, а отсутствие любви?

пара в постели

Всё нормально, я просто не хочу замуж в этом году. Всё нормально, но я бы не торопилась съезжаться. Всё нормально, просто я предпочла бы спать в разных комнатах. Всё нормально, всё нормально, твердит себе женщина, глядя на некогда казавшегося «тем самым» мужчину. Всё нормально. Как только вы произносите сакраментальную фразу, можно считать, что процесс запущен. С этих пор «хорошо», а тем более «отлично» уже никогда не будет. И дело вовсе не в эйфории, которой свойственно заканчиваться, а пустоте, которая разрастается у вас внутри с той самой минуты, когда вы впервые задумались, правильный ли выбор вы сделали – счастливые не раздумывают над верностью выбора, счастливые просто счастливы, вот и всё.

Да, к слову, «нормально» имеет свойство трансформироваться в «ужасно» и «меня тошнит от тебя», вопрос только в том – как надолго затянется процесс перехода из одной фазы в другую. В мнимой стабильности женщины способны существовать долго, гораздо дольше, чем мужчина, находить тысячи отговорок, почему расставание можно отложить на неопределённый срок, подумать об этом завтра. А почему, собственно, не на всю жизнь? Успокоиться, выйти замуж, родить ребёнка, потому что «так живут все», и кто сказал, что повезёт встретить большую любовь именно вам? Одна моя знакомая говорит: «Когда тебе 18, ты имеешь право на то, чтобы ждать принца, когда тебе 25, нужно брать, что дают, а потом привыкнешь».

На самом деле привыкнуть можно почти ко всему, кроме жизни с мужчиной, которого вы когда-то любили, но по какой-то причине перестали к нему испытывать всякие чувства, кроме привязанности (быть привязанной, ощущать чувство ответственности за того, кого вы приручили – это нормально, если вы привязаны к мужчине, то это вовсе не значит, что вы его не любите, скорее всего, это означает, что вы человек со здоровыми эмоциями и ощущениями).

В попытке не замечать очевидного мы зачастую уговариваем себя, что всё ещё можно исправить, ведь… Разберём отговорки по пунктам.

пара под водой

 

«Я просто очень устала»

Это наше любимое объяснение. Мы больше не хотим секса, потому что «я так устала на работе», на самом деле мы не хотим его, потому что мы устали от конкретного мужчины. Это отсутствие энергии вынуждает нас садиться отдельно, потому что теперь любое прикосновение способно вызвать раздражение. Вы никогда не задумывались о том, почему вы перестали обниматься? Отсутствие потребности в объятиях не признак усталости. Если вам хорошо, вы не устаёте. То есть, конечно, работа, дети, да что угодно ещё – не могут не наложить своего отпечатка и тем не менее неужели у нас не осталось бы сил в конце тяжёлого дня прижаться к широкой груди своего защитника?

 

«Это зима» (читай «это весна», «это осень», «это лето»)

В прошлом году зимой я заболела. Я не хотела вставать с кровати, не хотела выходить на улицу, не хотела смотреть телевизор – я лежала под одеялом и плакала. Найти причину своим слезам я не могла – всё закончилось походами по врачам и таблетками. Мой мужчина, который о депрессии слышал только по телевизору, был страшно напуган и, как следствие, раздражён. Он говорил: «Не придуривайся, возьми себя в руки». С тех пор мне стало гораздо легче, но вот осадок у него остался. Когда мы расходились, он сказал: «Я не буду терпеть твои истерики каждую зиму». На самом деле дело-то не в весне и не в любом другом времени года. И даже не в депрессии, которая, увы, стала болезнью современности, несмотря на более чем несерьёзное к ней отношение. Дело в том, что зима закончится, а плакать, если бок о бок находиться с мужчиной которого разлюбили, вы не перестанете. Не сваливайте ответственность на сезоны.

девушка и ее отражение

 

«Эйфории свойственно проходить, это не повод расходиться»

Эйфории свойственно проходить, зато всё остальное остаётся. Если помимо неё исчезли и другие эмоции – проблема не в эйфории.

 

«У нас просто партнёрские отношения»

Нынче модно считать, что партнёрство – залог счастливых семейных отношений. Конечно, если ваш будущий муж становится для вас ещё и товарищем – остаётся только радоваться. Но вот если так называемое партнёрство – единственный повод держаться вместе, задумайтесь, а стоит ли держаться в таком случае вообще? Дружба ещё никогда не была поводом для свадьбы.

 

«Лучше всё равно не будет»

Беда в том, что понятия «лучше» или «хуже» в отношениях не существует. Есть «я с ним счастлива» и «я с ним не счастлива». Чёрное и белое, да и нет – промежуточных стадий не бывает, хотя, не скрою, довольно часто иллюзорные «переходные периоды» обманчиво кажутся нам надеждой на спасение. Учтите, что варианты «мне с ним хорошо», «всё нормально», «всё неплохо» относятся к разряду «я с ним не счастлива». Иначе и быть не может. Задайте себе вопрос, счастливы ли вы по-настоящему? Без «но».

Нравится ли вам просыпаться со своим мужчиной в одной постели так же, как нравилось это, когда ваши отношения только завязывались? Перехватывает ли у вас дыхание? Нравится ли вам произносить его имя? Или вам давно стало всё равно? Равнодушие – ощущение обманчивое, до раздражения оно не дотягивает, да и от любви, честно говоря, далеко. То есть по большому счёту, разницы-то нет: просыпаться с ним, или с кем-то ещё, или одной. Хотя вот с одиночеством дела обстоят сложнее – перспектива остаться одной пугает порой куда больше, чем возможность расставания с конкретным человеком.

мужчина и женщина на кровати

 

«Мне уже не 18, чтобы так разбрасываться мужчинами»

В нашей стране подойти по возрасту к чему бы то ни было невозможно. Так уж сложилось – вам всегда будут говорить, что вы либо слишком молоды, либо уже недостаточно юны для любой из сфер жизни, которая представляется вам привлекательной. Рожать в 20 – рано, в 35 – уже поздно, идти учиться сразу после школы – рано, получать высшее образование после тридцати – «с ума сойти, зачем тебе это нужно?». То же самое и с замужеством, если следовать стереотипному мышлению сомнительного большинства, к 24- годам у женщины должна быть если не семья, то по крайней мере чёткая определённость – с кем, когда и сколько будет детей. Если вы выбиваетесь из общепринятых рамок – вы отбракованный материал. Забудьте об этой глупости. Например, в Европе расспрашивать вас о личной жизни никому просто не придёт в голову.

А в следующий раз, когда вы почувствуете смутное чувство вины перед родителями, подругами и даже вашим «неслучившимся» мужем, подумайте о том, не будете ли вы виноваты в первую очередь перед собой, когда полжизни проведёте с нелюбимым?

 

«Я слишком много требую»

Быть любимым – это не требование, а условие счастливой совместной жизни. У мужчины должно быть чувство ответственности и мозг, со всем остальным можно жить.

 

«Он меня любит» (он хороший/перспективный/хозяйственный, у нас будут красивые дети)

А вы? Задайте себе этот вопрос, прежде чем самой себе повторять успевшие стать пошлостью истины про мужчину, который должен любить женщину больше, чем она его. На жизненных благах далеко не уедешь, а далёкая перспектива, что когда-нибудь он станет богатым и знаменитым (кстати, от этого былые чувства вряд ли вернутся), совсем не повод терпеть и ждать. Быть женой декабриста и с одинаковым рвением переезжать в Италию или в Сибирь за возлюбленным (ключевое слово «возлюбленный») имеет смысл только при наличии чувства.

девушка и парень в городе

 

«Но ведь когда-то было хорошо»

То, что когда-то было хорошо, совсем не значит, что так будет всегда. И нечестно по отношению в первую очередь к самой себе было бы считать, что память о прошлом способна реанимировать настоящее. Прошлое прошло, и спасибо ему за те чудесные моменты, которые канули в лету. Вы целовались под Эйфелевой башней и думали, что это навсегда? Но теперь вы ездите на работу в Московском метро, и оно совсем не становится симпатичней при воспоминании о Париже. Так чем же отличается в таком случае наша попытка ухватиться за прошедшее? Берегите свои воспоминания, улыбайтесь им, но вовсе незачем тащить их с собой в будущее и уж тем паче — пытаться ради них сохранить отношения.

Чувствам свойственно проходить, это данность, статистика, если хотите – чувства проходят у каждого второго, это нормально, вне зависимости от возраста, семейного положения, данных обещаний. Прежде чем обречь себя на жизнь в аду (а ад не заставит себя долго ждать), подумайте, сколько всего вас ждёт впереди, едва вы избавитесь от балласта. Прекратите себе врать и начните новую жизнь.

Источник: marieclaire.ru

 

Также рекомендуем:

Как избежать ошибок в любовных отношениях?

Факты, которые доказывают, что вторая любовь сильнее первой

5 способов ужиться с прошлым: под одной крышей с бывшим

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам:

Администрация уведомлена об ошибке, спасибо.