Если вас глупо разыграли на 1 апреля, хотя бы эти «баяны» должны вас порадовать

Бородатый анекдот – это простонародное выражение, означающее всем известный, очень старый анекдот. Еще одно название для такого анекдота – «баян». Считается дурным тоном рассказывать такие шутки в компании. Ведь их все слышали не один раз. Но это работает в том случае, если анекдот плохой. А почему бы не рассказать классную, пусть и заезженную, хохму? Вы не только можете напомнить себе и друзьям прошлое, а и проявить сообразительность, повеселить окружающих.

гном

vk.me

Лучшие «баяны», которые будут жить вечно

Про врачей

Пациент приходит к врачу и говорит:

Доктор, я себя плохо чувствую.
Врач: Проглотите эту гайку. Что-нибудь чувствуете?
Больной: Да, я чувствую себя хуже.
Врач: Все понятно, аллергия на гайки!

 

Про Красную Шапочку и Волка

Гуляла Красная Шапочка по лесу.
Смотрит — сидит Серый Волк под кустиком.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался быстро и  убежал.
Идет-гуляет Красная Шапочка. Перешла полянку, ручеек. Глядит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только глянул на Красную Шапочку. И быстро смылся.
Идет Красавица и видит, что под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубы большие, Серый Волк! – воскликнула.
— Да в конце концов, ты мне в туалет дашь сходить или нет? — спросил Серый Волк.

 

Про секс

Просыпается жена, смотрит на будильник и кричит спящему мужу:
— Любимый! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! 
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером…

 

Про детские шалости (с элементами черного юмора)

Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны? 
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

 

Про женскую мудрость

— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? 
— Я не могу пойти сегодня на бал!!! 
— Но почему? 
— Потому что бал завтра-а-а!!!

 

Секс по телефону

— Алло! Это секс по телефону? 
— О, да-а, мой шалун! Я медленно снимаю юбку, чулки и… 
— Это милиция беспокоит. 
— Все-все! Уже оделась!

 

Про употребление алкоголя

 — Вы что вчера делали? 
— Выпивали. 
— А что вчера было? 
— Деньги.

 

Сексуальная тематика

— Светка, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал…

 

Про Вовочку

Папа уезжает в Ленинград и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька, шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка, не в рифму. Чтобы за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин):

Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

 

О говорящих попугаях

Приходит семья в зоомагазин за попугаем, но там остался только один. Спрашивают:
— Почему его никто не купил? 
Продавец отвечает:
— Он до этого в публичном доме жил. Не хотят.
— Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай вскрикивает:
— Я смотрю, у нас девочки новые! 
На крик в комнату забегает жена.
— Ого,  и мамочка поменялась! 
Забегает отец.
— Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!

 

Сексуально-семейная тематика

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью у клетки со слоном остались. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А это… это… ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Половой орган.
— А мама сказала, что ничего?!.
Папа (задумчиво):
— Ох, избаловал я твою маму, сынок.

 

Про сектантов

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

Про заикание

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С-с-скажите, к-к-кот-т-т-ор-р-рый ч-ч-ч-ас?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

 

Про таксистов

Недавно встретила человека, который совершенно точно знает, как обеспечить быт и навести порядок в стране. На мое предложение пойти и возглавить правительство он ответил: «Сейчас некогда, надо таксовать».

 

Про странности людей

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? 
— Это отпугивает слонов… 
— Но там нет слонов!!! 
— Эффективное средство, не правда ли?

Источник: formulalubvi.com

 

Также рекомендуем:

Такая романтика есть только в Одессе

Анекдоты про женский шоппинг

Анекдоты из жизни школьников

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам:

Администрация уведомлена об ошибке, спасибо.